Sempre analisamos as coisas, sejam quais forem, a partir de nossas próprias perpectivas... Existem aqueles momentos em que nos vimos, empolgados felizes, e de que desta vez, todas as coisas irão dar certo... O ''estado de espirito'', ou aquilo que se pode chamar de mente e ego, junto com a inteligência, muitas vezes criam um enorme conflito interno, em que para aquele que sentir a alma, como um real observador do campo; não poderia de deixar de sofrer com todas essas questões...
Podemos nos sentir vezes ou outra amargurados, e nessas crises de amargura, solidão intrinseca, e entrega ao torpor; existem alguns momentos em que acontece um entusiasmo... Ah! Agora vou ler este tal livro, vou cantar aquelas canções devocionais, vou limpar o quintal, fazer uma caminhada e definitivamente sair desse estado, que alma sabe que é ignorante, e que nada contribui... Também aí percebemos, ou queremos fazer acreditar ( atenção: tudo isso no plural parte a partir de mim mesmo ), na questão da transcendência, que o que é significante externamente pra uma vida estruturada em equilibrio, sucesso, etc; nada significam com relação ao sentimento interno de uma realidade espiritual transcendental, onde não consigo avaliar qual é seu estado de Prema ( amor puro por Deus ), e/ou por sua realidade e dinamismo. Mas sei que; se no sentimento de transcendência esta implicito, realizar o que acontece ao redor, desconsiderando a questão de tempo, lugar e circunstância; desconsiderando a questão do pecado, aí sim poderemos começar uma real relação incondicional com Deus, onde em nossos corações - mesmo que impuros - construimos Sua morada, e mais que isso; uma morada dEle e nossa, no coração ... E assim podemos alcançar o ''status'' de transformar uma Vida Eterna, dinâmica e bela, dentro de nossos corações. E isso pode-se perceber, quando, mesmo com todas as dificuldades, pecados e bloqueios pessoais, não poderemos mais remover, em qualquer instante que seja, nosso pensamento com relação a Deus e/ou tudo que tem relação com Ele... Sendo assim, não conseguimos esquecê-Lo, mesmo que nosso ímpeto mental e de orgulho, nos leva - como suicidas - a querer ter um outro tipo de vivencia acreditando que, se buscarmos esquecê-Lo, toda própria deficiência, passará a ser esquecida, por nós mesmos, pois estaremos de volta "ao esquemão" desse mundo...
Mas ao infrigir isto em nossa mente e coração, vem um peso muito grande, uma insatisfação muito grande, e definitivamente, não se consegue mais esquecer; Sri Krishna - A Realidade O Belo... E começamos a ser movidos por uma espécie de lamentação e angustia... Sentimos repentna felicidade ao depararmos com o texto devocinal, inspirador; mas chegamos a triste conclusão, que o sofrimento é inerente a este estado em que a alma se encontra; ou seja; cativa a um corpo material. E nisso tudo analiso, que a dor da alma, com todos os sofrimentos mentais e dificuldades que sinto, é que já devo ter experimentado um estado de transcendência maior (ao menos aparentemente a outras pessoas), em qualquer outra vida ou mundo... e toda essa loucura que é minha pessoal, e também toda a lamentação e inconstância no processo espiritual externo; me levam cada vez mais acreditar na "Evolução Subjetiva da Consciência"... Aos céticos que me perdoem, mas essa lembrança e direcionamento interno de minha relação com Bhagavan, é minha pessoal e intransferível, e acreditar nela é tudo que tenho...
As vezes me vejo em entraves sociais; como tentar cuidar de minha mãe o melhor possível, e do quanto minha solidão pessoal, ira, timidez e etc, me atrapalham no meu desenvolver mundano, e no que relamente gostaria e me sentiria capaz de fazer... As vezes fico pensando, porque é que em meu 'karma' atual, está incluso, o fato de ter que tomar uma medicação contínua que seja capaz, de equilibrar a química de meu corpo, e permitir um controle de meu estado de 'transtorno afetivo bipolar'... Um de meus pareceres é que, eu tenho e devo que manter algum afeto com diferentes pessoas, com os devotos vaishnavas (que me são preciosos e hoje alguns fundamentais em minha vida), com meus familiares (que sempre estão de braços abertos e prontos a me perdoar e ajudar...), é que são o que eu acredito, o mais próximo de uma relação de Amor por Deus... Eu é que me vejo as vezes muito inflexível em situações, com os dois grupos, e talvez porque em dados momentos eu sinto mais necessidade de um de que de outro.
Fato é: que se não fosse isso, essa certa dependência do meu remédio, e por causa disso estar comprometido em relação - me especial com minha família e mãe -, eu estaria certamente vivendo uma outra realidade... Eu estaria andando por aí... Não como um bêbado ou perdido, mas como um participante de meu mundo interno, na completa aventura de se fazer apenas mais um, em meio a tantos desconhecidos; até se fazer conhecido novamente...
Esses dias em que precederam esse momento que escrevo, me encontro na casa de minha mãe... Estão sendo dias angustiantes, em que eu me pego comendo depois de cada ida ao banheiro... (Risos)... Fico as vezes calculando que nesses quinze dias, fiquei a maior parte do meu tempo em horizontal... Ficava vendo televisão como um escape para minha mente... Algo dentro tinha muita vontade de cantar algumas canções, ler um livro devocional ao menos, fazer alguns desenhos, organizar algumas coisas na casa... Talvez fosse a inteligência dizendo isso. Mas aquilo a quem chamo de Consciência o Eu, pediu calma, e entendi que deveria viver este momento... Difícil, triste, angstiante, solitário... Percebi então que mais que um estado mental, pois nem a mente aguentava mais, era um estado físico, de inércia e torpor, fases distinta de "tama-guna" - modo da ignorância - num mesmo tempo...
Esses dias fui me pesar, ao relatar pra meus amigos e parentes daqui de Ribeirão Preto, tirei 3kg do total de 108kg (que foi o que a balança marcou) de peso... Número auspicioso na concepção védica, mas também de renovação, mudança, conclusão de ciclo... E então me vejo novamente no Ashram da Missão de Srila Govinda Maharaja - em Campos do Jordão... Estarei retornando em breve pra lá, depois de 17 dias aqui com meu pessoal... Quero mudar algumas condutas; ficar mais sério, corresponder a algumas expectativas externas de serviço e devoção, tentar uma constância e detreminação em minha vida, etc etc... Perder muitos quilos, e tentar estar mais compenetrado no que realmente vale a pena estar. Já que tenho de uma forma ou outra, conviver socialmente e com as mesmas pessoas, que eu possa ser feliz (no sentido de sucesso e satisfação) em minha intenção. Percebo que hora de parar de ter oscilações, e que pela Misericórdia de Nityananda (a forma mais magnânima e misericórdiosa de Deus), eu possa finalmente, deixar de vencer e perder batalhas, pra semear vitória, amor e afeto...
E QUE SRI SRI GURU-GAURANGA-RADHA-GOVINDA; POSSAM ASSIM E DE FORMA AINDA MAIS BELA; PREMIAR MINHA VIDA DE UM CONCEITO SUPREMO, TRANSCENDENTAL E INESGOTÁVEL DE SEUS PASSATEMPOS, DENTRO DE UMA SUBJETIVIDADE POSITIVA E PROGRESSIVA; PURIFICANDO DE VEZ MEU CORAÇÃO, DAS MAZELAS DO MUNDO... COMPREENDENDO-O, MAS CONTINUANDO...
Nenhum comentário:
Postar um comentário